моя история

Немного о себе: на данный момент нет ничего такого особенного и значимого, чем бы я могла гордиться в общественной жизни. Я не профессор психологических наук, не бизнес-леди и не топ-модель. Я просто жена и хозяйка. Люблю готовить, умею делать красивые бусы, танцую.

В не столь далеком прошлом спортсменка, почти отличница, ярая активистка. В свои 19 лет закончила колледж, училась на первом курсе института и работала преподавателем казахского языка в детском садике. В жизни попробовала многое: спортивный туризм с дальними походами, два вида тяжелой атлетики (пауэрлифтинг и метание ядра), игра на домбре, журналистика (пару десятков сюжетов и телепередач на местном канале), безупречное знание казахского языка и научные исследования в этой области. В свое время я заполучила авторитет всесторонне одаренной и образованной девчонки.

Моя фотография висела на всех досках почёта, где только ступала хоть одна моя нога)))) Многие ожидали от меня бешеного подъёма по карьерной лестнице.

Но кто бы знал, как отчаянно плачет ночами, та, что идет по жизни смеясь. Неудачи в личной жизни не давали мне покоя. Я не хотела становится самой умной и крутой теткой в городе. Всё, чего я хотела – просто быть счастливой и любимой красавицей. (Ох, как это оказалось непросто).

Кто бы знал что за моей дружелюбной улыбкой прячется груда комплексов и страхов. Несмотря на свою общественную крутотень, я готова была доверить свою жизнь любому молодому человеку, который бы просто сказал мне, что я хорошая девочка.

А молодые люди, ищущие себе девушку для удовлетворения своих низменных желаний готовы были наговорить мне всё, что угодно, лишь бы я согласилась.

Поэтому так получилось, что свои первые отношения, первую любовь и первую близость я до сих пор вспоминаю со страхом и глубоким раскаянием. (Хороший фильм на эту тему – «Детям до 16». Смотреть всем.)

Кое-как забыв свои первые неудачные шаги в отношениях, я снова потерпела провал. Следующие отношения были еще хуже предыдущих. Прошло немало времени, прежде чем я поняла, что меня обманули. (Или я обманулась?) Человек, которому я по своей наивности глубоко доверяла и готова была связать свою жизнь, оказался женатым мужчиной с двумя детьми и третьим в животике у своей законной жены. Тот человек не был успешен, красив или умен, просто он умел вешать лапшу на уши и говорить приятные моему уху комплименты. Моя самооценка на тот момент была настолько низкой, что я готова была связать свою жизнь даже с ним, искренне считая, что большего я не достойна.

Это был полный крах в моей жизни. В состоянии непередаваемого разочарования мне было абсолютно все равно, что будет происходить со мною дальше.

Эти воспоминания очень личные и мне больно об этом думать и тем более делиться. Наверное, вдвойне будет больно перечитывать и вспоминать всё это моему супругу.  Каждый раз, когда я вспоминаю о своём прошлом, я плачу – мне становится очень грустно. Но я готова быть с тобой откровенной и делиться личным до последней капли, лишь бы ты доверилась мне больше, чем какому-нибудь особо предприимчивому молодому человеку.

В той ситуации, которая сложилась, у меня был небогатый выбор – пойти по рукам (до такой степени велико было моё отчаяние) или всё-таки разобраться в том, что произошло в моей жизни. Днём я училась и работала, а вечерами я знакомилась в интернете с молодыми людьми всех возрастов и профессий с одной лишь целью – узнать у них, почему они, такие сильные и бесстрашные могут позволить себе так поступить, как поступили со мной. Неужели просто секс дороже той любви и заботы, которую мы, девушки способны отдавать. Я спрашивала без стеснения всё, что меня интересовало. Разговаривала по телефону, соглашалась на встречи – мне было абсолютно не страшно, что кто-нибудь из них затащит меня в постель. Мне казалось, что ничего страшнее нет того, что уже произошло.

Параллельно я училась в первую смену и работала во вторую. В чужом городе. Работала потому, что мои родители были в трудном материальном положении и не могли осилить оплату за мое питание и проживание. Я была предоставлена сама себе.

Приезжая домой на выходные я из последних сил помогала по дому, что-то заполняла и сочиняла по работе. То и дело мне приходилось быть невольным свидетелем родительских ссор и перепалок.

Находясь в чужом городе, мне страшно хотелось домой, приезжая домой, я хотела поскорее оттуда сбежать. Я была настолько обессиленной и уставшей, что единственным приемлемым выходом из ситуации для меня было просто умереть. Но и это было невыполнимо))).

Всё изменилось в июне, в мои 19 лет. Это было очередное сообщение на сайте знакомств от взрослого мужчины. Впервые он задавал мне вопросы, а не я ему. Не желая больше разводить демагогию в интернет пространстве я просто написала свой номер телефона. Он просто позвонил. Первые несколько часов нашей встречи в реале нам не о чем было разговаривать. Следующие несколько недель мы не могли замолчать. Он приходил ко мне с работы каждый день и очень расстраивался, если меня дома не было.

В июле он забрал меня жить к себе, и видя моё состояние, попросил меня больше не ходить на работу. С тех самых пор я не знаю, что такое работа.

Следующий месяц он отвоевывал меня у всего мира. Моим родителям и друзьям показалось очень странным, что из-за какого-то непонятного мужика  их дочь и подруга бросила, работу, учёбу и катиться по «наклонной» плоскости. Всё это время мои родные и близкие не замечали моего отчаянного состояния и были убеждены, что в моей жизни всё отлично. Конечно, ведь я была достаточно скрытной и прятала все свои проблемы и неудачи за занавесом милой улыбки.

В октябре того же года с тем молодым человеком мы расписались. Оставшись наедине с супругом и с самой собой, я поняла, что как жена я вообще никуда не  гожусь. Все мои академические заслуги и медали никак не способствовали семейной жизни. Рыдая крокодильими слезами от осознания собственной неполноценности я истязала себя и мужа, он раздражался и я доводила себя до истерики.

«Ты меня не любишь!» - всхлипывала я, на что супруг обессиленно пожимал плечами и уходил восвояси.

Однажды я решила положить конец собственной безграмотности и начала изучать – как же мне стать хорошей женой.

Сейчас мне 22. Я нигде не работаю. Моя свекровь очень довольна пирогами, которые я пеку и тем, как я веду домашнее хозяйство. Я больше не плачу по любому поводу и не считаю себя неполноценной. Я заметно похудела и похорошела, вышвырнула все джинсы с безразмерными футболками и переоделась в юбки и платья. У нашей семьи много хороших друзей и интересных знакомых. Мы с супругом очень редко ссоримся. Сейчас я могу сказать, что я счастлива. Но моему супругу потребовались многие месяцы, чтобы доказать мне, что мужчинам доверять можно. Также как и мне потребовались эти же месяцы на то, чтобы понять, что я достойна самого лучшего.

Да, в нашей жизни еще не всё идеально. Квартирный вопрос, эпизодические недопонимания, мелкие неурядицы. Но это все мелочи, по сравнению с тем, как было раньше.

И мы готовы идти дальше, уверенные в том, что всё будет отлично!

Такова моя история. И я прошу тебя уделить время и написать мне свою, чтобы я смогла получше познакомиться с тобой.